(no subject)

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая
мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои
родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...

(no subject)

- Лех,чо с тобой?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь...

(no subject)

Неправда ли, странно, что если вы заоpёте громко "А-а-а...!!!" в библиотеке, то все с удивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!

Абрам спрашивает у невесты:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатик сделать?
- Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!


Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
- Одну минуту


Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - может перерасти в танец!

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят.

На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить:
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет

Хаим спрашивает у Абрама:
- Абраша, твоя жена таки честная женщина?
- Не знаю. Два года живем пока ничего не украла.

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему, Буддист?.

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

- Ты слышал, Mоня женится на вдове? Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

На похоронах:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле.

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Мама, я что замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

(no subject)

Евреи - самый оптимистичный народ в мире...Ещё не знают, до какого размера вырастет, а уже обрезают

Похоже из гариков но не уверена.

Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди,
И люди как бляди!

Муся! Надеюсь, ты не обманываешь!

Оригинал взят у rina_zelenaiaв Муся! Надеюсь, ты не обманываешь!
Оригинал взят у varya_galв Муся! Надеюсь, ты не обманываешь!

Оригинал взят у musina_musyaв а пачиму бы и нет

Помните эту лабуду???
РАБОТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Совершенно неожиданно получил оттуда, отсюда деньги!!!! разрулил все свои вопросы , которые еще вчера может кахались неразрешимы!!!!
я никогда не верил во все это!! а тут думаю дай попробую))

а потом у друзей в ленте читаю типа у многих эта лабуда сработала. 
Тут же вспоминаю что и у меня неожиданно деньги появились :)

открываю свою запись старую и смотрю опана) реально практически 8 дней назад ( не считая выходных) разместил)))

Это - автор "Капитала" Карл Маркс.
Скопируйте в дневник
и через 7-8 дней
Вы получите неожиданные деньги

ri

(no subject)

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды..
- В смысле???
- Он не признавал, что я Богиня ...

(no subject)

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого себе не позволял".

(no subject)

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :)